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人生如戏,入戏太累

来源:天津文学网 日期:2019-8-7 分类:爱情散文

(文/衷曲无闻)6月15日,我回家准备面试,一去就是一周。大四以来参加过10多次考试,总算考上我高中时的母校,还算不错的省重点高中,不过是在县城。同时,我也辞去好不容易才谈妥的房地产公司广告文案工作,这个工作在省会城市,作为一个理科生去做文案,花了很大功夫才让老板信服。当真正要放弃我真正喜欢的文案的时候,心里还是颇有不舍。但是父母希望我留在县城,挨家近一点,而且是国家编制,虽然一开始工资低一点,但是晚年有保障。

回去的时候我没有直接回老家,而是住在县城里的二叔家,准备面试。父亲听说我要回去,当晚就赶到二叔家,说是和我商量一下,如果面试需要找关系的话他好想办法,这个社会不怕你不走后门,就是怕别人走后门。我笑着对他说:“你能找到什么关系,你一种地的在这里认识的人还没我认识的多。”我不知道是不是我的话伤害到了他,他点了一支烟,然后一直叹气。我安慰他:“放心了,应该没事的,你要相信我的实力。毕业综合排名我可是进专业前三的,我都搞不定别人还怎么混。”

事实上我并没有那么有底气,经历这么多次考试,锐气已经被锉得所剩无几,这一次必须确保万无一失。第二天我联系到一个今年带高三的数学老师,谈完感情又谈钱,他答应帮我培训一周,我也在二叔家继续借住,顺便给即将参加中考的堂弟缓解心理压力,而真实的情况是我比他还焦虑。培训第三天一大早,我接到母亲的电话:“你中午要回你二叔家吗?今天下雨干不了活,我来看你。”那一刻差点就掉下了眼泪,家人总是使用这样的“伎俩”,用浓得化不开爱包裹着我。尽管我向往远方、自由,以及远方的爱情,可最终还是要回到他们的身边。

人这一辈子,又是风又是雨的,活得真是不易。面对不济的时运,多舛的命运,人们总喜欢用“人生如戏”来抒发对人生境遇的感叹。在人生的舞台上,我们都会找到一个属于自己的角色,一旦动了情入了戏,就多了难以割舍的牵绊。我曾和父亲讨论过,繁衍后代的意义在哪里?很多动物为了争夺交配权斗得头破血流,很多昆虫完成父亲的使命就要被雌性吃掉,而一些鸟类,一口一口的喂给雏鸟虫子,当雏鸟的翅膀长硬后,飞走就不再回来。从某种意义上说,这是一种悲哀,但是不知这悲哀为什么会有这么大的魅力。就拿我自己来说,是属于计划生育超生的,农村人养三个孩子实属不易。我两三岁时体弱多病,父亲打零工赚的钱连住院费都付不起。好不容易活了下来,然后吃饭、穿衣、上学又是一大笔费用。小时候不能干点什么寄生在家里,父母操这个心操那个心。当能干点什么了又求学在外,还是靠父母养着,父母还是继续操心。

考上大学的时候,也许他们发自内心地高兴过几天,可是过了那几天,他们又得担心学费的问题,然后四处筹钱。以后每一个月,不管怎样节省,他们都要先把我的生活费省出来,而自己舍不得吃好的,舍不得穿好的,有时候病了也是硬撑。当然我还算是争气的,在意识到父母的辛苦后,大二大三通过努力拿到了奖学金,大三以后在外做点兼职,生活费也能自己解决。可是,这并没有减少他们的操心。即便我有了工作,他们还是会担心婚姻大事,结了婚,他们会担心生孩子问题,生了孩子,他们会担心孩子能否教育得好……他们的担心,永不停息,甚至有一些担心,根本没有必要。

人,从娘胎里降生,长大成人。大点说,为了共产主义;小点说为自己为个人。我都必须四处奔走,奔走就得有个舞台,于生旦净末丑中选个角色登台亮相,演绎着自己的人生。只是演好了的有声有色,演砸了的无声无息。官场上的升降沉浮,商场上的成败得失,情场上的悲欢离合,为人们演好自己的角色提供了大量正面的、反面的依据和素材。登上人生舞台,选定自己的角色,在芸芸众生中,又有多少人有这个能力和本事呢?鬼使神差地当上了贤妻良母,孝子慈父,坏蛋恶棍,地痞流氓…… 在大千世界中,从宏观到微观,从天体到蝼蚁,数不清的生命充斥其间。却惟有人类能对自己的生命和生命构筑的人生,进行一番由此及彼,由表及里的感悟。而这种感悟,是对生命在时间和空间中生存的理解能力。

有人说:“不要烦恼明天的事,明天自有明天的安排,只要把全副精力集中在今天就行了。” 然而,很多人都觉得不为明天的事情担忧是很艰难的,毕竟我们有太多的事情急着要做,只为让身边的人能够幸福。但是话又说回来,你担心太多,最后只能够是更加糊里糊涂,毕竟人生为那未来不靠谱的忧愁,一切都只能够说是盲目。人需要把握现在的时光,为幸福做出所有的努力,幸福需要憧憬,但从不是盲目的幻想。幸福有时候需要瞻前仰后,但也需要一步一步的走。幸福不是凭嘴说出来的,需要你用每一步行动来拉近距离。人没有淡然的心扉是绝对不可以的,毕竟人需要脚踏实地。人生不能够站在低处,却始终惦记高处,毕竟低处都不能够勇敢的跨越,高处留下的只是疼痛。

人生太多牵扰的事情难以舍去,也留下太多的忧郁。人一直害怕失去,在没有失去的时候忧郁着,最后注定失去。有时候太过在意,到最后只能够更加疼痛。我不懂得幸福是什么模样,但我一直为着幸福不停地努力,害怕所做的一切都是白费。毕竟一直都在全心全意地做,得到最后悲惨的结局总难接受。我也非常地害怕,不想努力都幻化成空,我一直安慰着自己,寻找着属于自己的突破口。我一直让自己保持冷静,那样才能够平复心里的烦躁。

经历过太多的人情冷暖,也渐渐地学会坦然去面对。人生需要微笑多一点,苦涩也改变不了结局。似乎我们只有保持乐观的心态,淡然的面对苦涩的一切,才能够活出属于自己的精彩。“父母在,不远游”,于是我终于说服自己回到来时的路。即便我此刻是忧郁的,也是在悔恨自己不珍惜曾经的幸福。

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