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决断

来源:天津文学网 日期:2019-9-11 分类:文学大赛
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编辑荐:如果那个人在心底的位置不至于那么低,或者是不至于那么可有可无,我想我们都会想要记得的。不愿意记着,无非是两种,要么无关轻重,要么就是不在乎,那和习惯没有关系的。

想了一宿,疼了一宿,痛了一宿。朦胧中睡去,醒来,却不饿,一天没有进食了,该出去觅食了吧。

逼着自己,一定要明白,一定要清晰,一定要知道选择,可是,这样的断舍离,真的很痛,痛到骨髓,痛到心窝子。捂着胸口,喘息着,忍着,一定会好的,会好的。

昨晚买的茄子,切成滚刀块,油煎之后爆成酱茄子。用高压锅看着,煮成米饭,今天花了很多心思,没有煮糊,打开锅盖,竟也不比高压电饭煲煮出来的差。只是,看着却一口吃不下,连盛饭也没有意愿。坐回沙发里,提起笔,想要给自己心口一丝突破口,找到一点慰藉。

微信群里热闹喧嚣,做IT行业最怕的就是电脑攻击的病毒。好吧,去办公室吧,这样的问题不处理,只怕后果不堪设想。

似乎缓了一口气,又有事情可以做了,暂时忘掉吧。窗外淅淅沥沥的小雨打湿了发丝,这一刻,任性着,不打伞也可以的。是不是病了,也好,可以躲起来,把心包裹起来,啥也不想。那也终只是奢望,要面对的,总是会来的,躲不过去的。

对你说:两种选择,一种是选择好好聊聊,并确认以后如何改进,另一种是可以选择离开,离开这个团队,离开这家公司。每一个字,说出来的时候,都是疼痛的,字字血泪。看着你回复的消息,每一个字,都是不甘,是怨,是恨。虽然想到最坏的结果,可我终究没有料到自己看着你的回复,还是眼泪盈眶,还是胸口一阵紧似一阵的疼痛,只能侧身匍匐在床上,用力的压着胸口,大口的呼吸,眼泪还是止不住。

终于,还是走到这一步了。这些年,漂泊的路上,因为遇见了你,团队中问题最多的也是你,每一天花了很多心思在你身上,我以为我的付出你可以感受得到。每一次包容,每一次沟通之后选择理解和原谅,我的同理心于你算是用到极致了。最终,换来的还是预料中的结局。是预料中的,但还是疼!

你也愤怒,也委屈。自尊心那么强的你,决绝的说会离开。我想我还是没有看错你,只是这个平台不适合你,快两年了,这个平台上,你没有任何郑州能看好癫痫的医院成长,你有的只是获取了多一些的资源,也许这就是你留下来的原因,可这样的留存,于团队是没有任何益处的,所以,如果你不改变,不和团队一起成长,这个团队便不能留下你。

公司的企业文化,将近两年了,你没有感受到一丝一毫,依旧处于抵触状态,依旧在排斥。团队越来越大,你的不接受,不融入,新员工总是要花更多的力气去纠正,这样的损耗,以后随着人员增多,再也耗不起。

并不是为了明哲保身,将近两年,你的任性,你总说你工作没有耽搁。我们是做服务行业的,服务的需求也是随时的,并不像一个单纯的项目,只有那些任务,只要在规定的时间内完成就可以,但规定内的时间相对就可以自由安排的。

你过来这个平台,是委屈你了,带着你的愤怒和不甘,带着你的自尊和坚持,但你还是过来了。不为别的,为的只是你所需要的面子和资源,我懂。团队在那时候你可以过来,很多事情上手会很快,我还是感激的。只是,我以为你如此肆意三个月,半年,一年,应该会明晰,会懂得,也会珍惜,可惜,是我错了。我不知道是高估了你的选择,还是高估了自己的能力,或者说团队的能力,我们都没有让你很好的融入进来。

都有错,将近两年了,所有人都在往前,只有你没有进步。那么多次,那么多次的沟通,从心底一点点的剖析,包括曾经所有忍受的,我们也算是剖开心扉去谈过。谈了,我以为我们都可以往前了,可你还在原地,还是没有去尝试着迈步走出去。

这样的代价,是不是太过沉重,特别是对于你自己的损失,只怕这一辈子,你会变成越来越让大家看不上的人,你的自尊心会被击垮,那你的自信心便很难再重建。

我是一个团队的管理者,我需要对团队每一个人负责,对公司负责,对客户负责。最后的决定,再痛苦,只能选择深谈并确认谈话之后的改进情况,其次只能让你走。没有别的选择,一点也没有。

看来还是有些低估你了,或者你已有选择,只是还没有到开口的时候。你的选择是离开,很决绝的。

也许,今天恨我,或者从一起共事开始就不曾接纳过我,只是这样的恨意,在昨天,达到最大化,不知道会持续到啥时候。只希望某一天,你想起,离开了这个环境,境界又一步提升之后,能够得到你的理解。从不奢望原谅,只希望某一天你释然了,不再在生命中存着这个坎,然后你才可以更好的前行。

松了一口气,你说的我从来觉着你不怎么样!错了,从一开始认识你的时候,我一直都在仰望你,现在也在你身上还有很多我想学习的地方。只是相处久了,越来越发现彼此的自私。我是想要爱你的,有那么一刻,我觉着你是个值得依靠的人,有温暖的胸怀和肩膀,我也在试着去依靠的。

只是每一次,每一次,在靠近之后,必是彼此推得更远。终是累了,朝夕的相处,竟想到逃离,想要离得远远的,你那满满的现实,是我不武汉治疗癫痫去哪里愿意靠近的,我总以为那样的生活是负能量。

如果困顿在现实中,没有感受快乐的能力,那活着的意义是什么?我小时候很饿,一直到大学毕业,我总是吃不到饱饭。那时候也很穷,现在也不富裕,但至少现在可以喂饱自己。

于生活,我不奢望太多,衣蔽体,食果腹,有地可以安然睡去醒来,就足够了。自己可以养活自己,已经很知足,偶或的一个假期可以去到自己想去的地方一个人静默的流浪,还有书可以看,还有字可以写,还有亲人可以去心疼,还有余力,可以尽点滴绵薄之力去帮助身边某一个需要帮助的人,就很开心。春夏秋冬四季轮回,看得到,感受得到,花开花谢,可以伤春悲秋一下,便更富足了。

是矫情,还是痴傻,但这样的生活才是纯粹,才可以继续。从来我没有嫉妒别人的美好,看到美好的事务,忍不住羡慕和赞许,但不是必须拥有的。

我知道你活得很累,你想要拥有更多的物质的东西,你的经历和你曾经面对过的,你略微提到,我已心疼得不行。我比你幸福,小时候家境不好,但一家人一直都在一起,父母吵吵闹闹,但并没有伤害到我们长大成人之后的婚恋观念。你的婚姻至今没有定,你不敢去面对和选择,你害怕的是类似父亲和母亲分开之后听到的只是母亲的抱怨和软弱,所以你想要等自己拥有了足够的可以给予的能力,再去爱上一个人,再去成家。

你说我为何看你手机的通讯录就断定你的行为,这样的行为,也许你是无意识的,也许你说因为怕记不住,因为怕记错了让对方觉着不好。如果那个人在心底的位置不至于那么低,或者是不至于那么可有可无,我想我们都会想要记得的。不愿意记着,无非是两种,要么无关轻重,要么就是不在乎,那和习惯没有关系的。

也许我武断了,有很多很多的话,都不曾对你说过。一次次,放在胸口,藏在胸怀,却没有对你说过。你心底的成见,从来就没有放下过,甚至连淡化也不曾有。

这样的心,如何去成长,以后的路,如何可以更好的走得出去。

就算是我自私吧,多年后,如果再见,多希望还能听见你说:“原来你在这里!

2017-05-13